Почему Бог забрал моего мужа

Действительно ли плохо одной?

Нужно учитывать и то, что порой женщина сможет хотеть быть одной. Она наслаждается жизнью, своим делом, общением. Но обычно отсутствие в ее жизни мужчины начинает напрягать представителей социума, которые внушают, что с ней что-то не то. Если человек много раз слышит одно и то же, он начинает в это верить.

Важно помнить, что зачастую люди в отношениях несчастливы. В замужестве женщинам нередко бывает плохо и хуже, чем одним

В этом легко убедиться, если внимательно присмотреться к окружающим. Да даже просто пролистать сообщения на интернет-форумах, где люди анонимно рассказывают свои проблемы, прося совета. Скрывая в обществе беды своих отношений, пытаясь казаться счастливой парой и семьей, здесь они раскрывают то, в чем не признаются никому. Равнодушие, продолжение отношений только ради детей с супругом, которого давно не любишь – все это встречается гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И выясняется, что счастливых в отношениях женщин практически нет. Это большая редкость – счастливые отношения. Но в обществе принято играть и притворяться, что все прекрасно. Оттого и возникает иллюзия того, что все вокруг счастливы в парах.

Практика показывает, что счастливы люди в паре, которые не нуждаются друг в друге. А вместе они, пока этого хотят. Но могут быть и по отдельности. Лишь испытывая удовольствие в одиночестве, можно испытывать его и в долгих отношениях с людьми. Где возникает потребность в человеке, там уже нет любви, есть только эгоизм.

Не могу встретить свою любовь. Что же делать?

Итак, самый важный вопрос для человека, который хочет вступить в брак, звучит так: готов(а) ли ты жениться (выйти замуж)? Заметьте: не хочешь, а готов(а)… В чем разница? Хотеть может и человек, не имеющий никакого внятного представления, что такое брак, семья и какую роль в ней ему (ей) нужно будет выполнять. Быть готовым – означает быть способным строить отношения, которые «никогда не перестанут», четко понимать, что такое брак и какие обязанности в нем вам придется нести.

Первое, на что стоит обратить внимание – это как мы подходим к выбору жены или мужа. Если вы судите по внешним данным, по тому, сколько у человека денег или по тому, насколько человек веселый и интересный в компании – поверьте, в семье вас ждет разочарование

Почему? Да, потому что то, что хорошо для дружбы и общения, может быть абсолютно бесполезным для семьи. Одной моей знакомой сестре долгое время нравились яркие, обаятельные парни, которые могли красиво и умно говорить на людях. Но вот незадача, они так же красиво и умно рассказывали ей, как нужно любить жену, при этом легко могли обидеть или забыть данное обещание. Пока ей не встретился брат, который не умел так красиво говорить, но который окружил заботой и вниманием и благодаря которому она пережила счастье искренних и любящих отношений.

Поэтому запомните, Бог будет работать над созданным вами образом будущей жены (мужа). Его задача – научить вас видеть! Чтобы когда вы встретите достойного человека, приготовленного для вас Богом, вы смогли его узнать. Именно поэтому все остальные отношения могут складываться неудачно. Неудача – это опыт о том, как не должно быть…

Неготовность

Есть такая особенность в женской психике, как потребность отказывать и искать в мужчинах недостатки. И порой головой женщина сможет понимать, что она хочет общения с противоположным полом, но на бессознательном уровне она будет стремиться делать все возможное, чтобы этого избежать. Задаваясь вопросом о причинах, почему Бог не дает мужа, она будет выстраивать ситуации таким образом, чтобы ей если и попадались мужчины, то «не те».

Почему так происходит? Нередко она сердцем все еще погружена в прошлую ситуацию, когда что-то произошло не так, как того хотелось. И осталась обида. Теперь в каждом мужчине она будет высматривать потенциальные черты, которые приведут к такому же исходу. После того как с ней поступили плохо, она сможет, задаваясь вопросом, почему Бог не посылает хорошего парня, подсознательно выискивать похожих мужчин. И отвергать тех, кто не подходит под строгий критерий. Несмотря на то что отвергнутые как раз и могли составить ей хорошую пару.

Нередко люди боятся одиночества весьма сильно

Их мир крутится вокруг потребности кому-то принадлежать, давать заботу, испытывать любовные чувства, получать внимание. Большой процент людей перепрыгивает из отношений в отношения, лишь бы не оставаться в одиночестве надолго

Многие терпят то, что совершенно запрещено терпеть, только из страха остаться без пары. Пытаясь убежать от одиночества, люди стараются влюбиться в кого угодно, в первых попавшихся.

Ни о какой гармонии в таком случае речь не идет — невозможно «заткнуть» одиночество другим человеком, запрещено заполнить за счет кого-то внутреннюю пустоту и тревогу. Нет счастья в зависимости от другого и в том, чтобы держаться за него, как за спасительную соломинку. Такой подход обрекает на вечно нервную жизнь, в которой нет места любви.

«Се, Жених грядет…»

Я совсем не хочу, дорогая Елена, отговорить Вас от попыток стать счастливой. Я лишь хочу поделиться открытием, которое в какой-то момент совершила сама. Я поняла, что любое земное счастье – это не цель, а средство. И точно таким же средством является его отсутствие – не большим и не меньшим.

Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви

Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.

Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить

И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.

Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…

Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.

Просила: сохрани любовь!

Священник Сергий Круглов

– Я так его любила, думала, что и он меня. Мы расписались, стали жить вместе… Работа у него была вахтовая, уезжал часто. Не забывал, слал эсэмэски, смешные и теплые… Когда мне рассказали, что там, куда он ездит, у него есть другая, я не поверила: такого просто быть не может. Но черное сомнение засело внутри… И многие факты, которым раньше не придавала значения, стали складываться в страшную картину: так и есть, изменил.

Тот вечер, когда я выясняла отношения с мужем, до сих пор снится мне в кошмарных снах. Я рыдала, кричала: объясни, как это, за что?! Он шутливо отнекивался, потом, видимо, понял – врать бессмысленно, замолчал, только криво улыбался своей мальчишеской, такой родной улыбочкой, но глаза стали холодные, скучающие. Так же молча развернулся и ушел. Навсегда…

В церковь я ходила и раньше, но тогда – молилась день и ночь, отчаянно, словно в горячечном бреду: Господи, помоги, спаси, сохрани любовь! Знаете, я так ясно чувствовала Его милость, Его благодать, не сомневалась, что поможет. Рисовала картины: вот откроется дверь – и муж вернулся, падает к ногам, просит прощения, и все дурное остается позади, как страшный сон…

Семь месяцев прошли как в аду, я даже пыталась таблеток напиться, да подруга проведать меня пришла, помешала. Через семь месяцев меня прокесарили. Теперь у меня дочь. Она больна, ДЦП… Нет, я люблю ее, конечно, ради нее и живу.

Муж так и не объявился, да сейчас уже, наверное, и не надо: боль как-то утихла, жизнь как-то наладилась, работа, друзья, храм… Но я все равно не могу понять: я ведь просила об одном и была так уверена, что Бог даст – а дал-то Он совсем другое, почему же так?.. Просила: сохрани любовь! Он вроде бы и сохранил – но совсем не ту и не так, как мне виделось.

Энергетические причины

На самом деле одиночество – это не проблема или страдание, а потребность, выбор человека, и это нормально. Не нормально, когда чувство одиночества приводит к стрессам или болезням. Но почему отсутствие мужа заставляет девушек страдать? Давайте разберемся, вот основные причины:

• Низкий энергетический тонус, когда нет сил для создания семьи, для активного общения, а хочется забиться в маленькую норку, чтобы никто не поранил, а Бог должен в эту норку привести мужа.
• Человек постоянно обижается, ревнует, требует, чем отталкивает от себя лиц противоположного пола. Такое поведение надолго разрушает эмоциональные связи, а вдобавок Бог не поддерживает таких женщин.
• Самовлюбленная женщина, которая всем поведением показывает, что ей никто не нужен. У нее множество пустых романов и романчиков с мужчинами, которых она меняет как перчатки и бросает не сожалея. Она думает, что следующего мужчину ей Бог даст лучше прежнего, но все безрезультатно, отсюда стрессы и психологические заболевания.

Свобода… от мамы?

Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.

Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.

Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.

Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.

Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.

Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?

Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.

Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.

Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.

Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.

Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.

Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…

Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.

Нужно понять, что Господь не может дать вам любимого человека, это ваш выбор

Каждый человек задумывается, почему Господь не дает любимого человека, за какие грехи Бог не дает мужа? Также многие священники отвечают на этот вопрос, что нужно понимать, для чего вам нужно это замужество, какова его цель?

Если у человека на первом месте будет Бог, то Он вам даст и любимого человека и семью. Молиться о даровании семьи можно у иконы Спасителя. Фото: pravzhizn.ru

Например, жена миссионера имеет много испытаний в жизни, касающихся служения. Но и в обычной семье, где муж — не служитель Бога, хватает проблем. Чтобы Господь послал вам любимого человека, любовь и уважение друг другу, нужно жить праведно.

В Евангелии написано — ищите прежде Царствия Божия. Это означает, что если на первом месте у вас будет Бог, то Бог даст вам и вашу вторую половину, и вы найдете своего суженого.

Учитесь искать счастье в Боге, а не в браке.

Сам Господь наш Иисус Христос пришел в этот мир и стал добрым для всех людей и притянул к себе тех, кто хочет жить праведно. Живущие праведно пошли на свет, именно поэтому станьте светом, на который пойдут и другие живущие люди, которые тоже захотят жить праведно.

Что делать, если Бог не дает мне мужа?

— Здравствуйте Батюшка! Такой вопрос, что делать если Бог не дает мне мужа, хотя я давно об этом молюсь?

— Ну вы знаете, тут что можно сказать? Конечно тут невозможно, наверное, бессмысленно давать какие-то инструкции. Или говорить человеку: «Молись больше или лучше», или: «Поедь вот туда-то, окунись в такой-то источник». Это все будет советами техническими, на мой взгляд малополезными, и они будет выглядеть в ключе такого вот магизма: «Сделай это, чтобы было то»

Очень важно понимать что молитва это не воздействие на Бога. Такое ощущение молитвы присутствовало у язычников: «Что я должен произнести и что я должен сжечь или как я должен топнуть-хлопнуть, стукнуть себя по спине, чтобы как-то все-таки повлиять на Бога, и чтобы Бог дал то, что я хочу

То есть образ христианской молитвы запечатлен в молитве Господней, в молитве которую Cам Христос дал Cвоим ученикам как образ всякой христианской молитвы. И вот ключевые слова этой молитвы: «Да будет воля твоя». Когда мы просим не просто что-то и «Господи дай», а когда мы говорим: «Да будет воля твоя». Когда мы обращаемся к Богу не с чувством упования только на себя, что «Господи я точно знаю, что вот это мне точно надо, и куда же Ты смотришь, когда вот так давно это не даешь?», а когда человек сможет в своей молитве вопрошать волю Божию. Когда человек будет молиться в ключе: » Господи, вот я действительно этого хочу, как ты видишь, нужно ли мне это на самом деле? «Или может быть сказать как-то глубже: «Вот ты сам Господи чего ждешь от меня, для чего тебе я такая нужна (нужен), в чем ты видишь мое призвание в этом мире, в чем ты видишь смысл моего присутствия в этом мире? И тогда эта молитва действительно станет христианской, здесь не так уже важны детали этой молитвы, о замужестве она ли, о машине, о квартире, о профессии или о чем угодно… Но сам тон молитвы будет правильным, он будет христианским. И когда люди от этого отступают, их молитва становится невысокой, неверной. И даже к сожалению среди верующих людей употребляется такое понятие что: «Надо у Бога вымолить». И вот под этим вымолить, подразумевается часто совсем не христианское ощущение отношений с Богом. Что я должен на Бога как-то повлиять: или толстой свечкой какой-то, или значительной жертвой на храм или монастырь, либо каким-то изнуряющим постом, либо юбкой в пол, либо платком на всю голову, либо еще как-то… Иногда даже люди добиваются чего-либо такими внешними действиями, но как показывает практика, не всегда люди, даже добившись чего-либо «вымолив»,(говоря их языком) оказываются счастливыми. То есть не всегда это вымоленное становится богодарованным.

И здесь, я думаю, что каждый верующий человек должен понимать, что молитва это всегда вопрошание, это всегда изначальное смирение пред волей Божьей, а ни какое-то давление на Бога. Что «Господи я хочу этого — дай». Я думаю, что когда Господь не сразу исполняет нашу молитву, или даже как говорят люди «не слышит», хотя Господь слышит любую молитву произносимую искренно, то я думаю что Господь пока не исполняет нашу просьбу не потому, что он на нас в обиде или за что то нас наказывает, а потому что Господь не исполняя, все равно желает нам блага. Как вы помните, есть очень известный случай из жизни митрополита Антония Сурожского. Когда владыка был еще отроком, то его очень завораживало, как его бабушка снимала вставные зубы и многозначительно погружала их в миску с водой. И «маленький владыка» говорил что смотря на нее он говорил: «Господи дай мне такие же вставные зубы как у бабушки…» «А сейчас» — продолжает владыка Антоний: «я благодарю Бога, что он мою просьбу не исполнил…»

Церковь и современные способы борьбы с бесплодием

Современные технологии позволяют даже женщинам, которые долгие годы не могли забеременеть, наконец-то стать матерью. Что говорит Церковь о применении этих методов?

Для начала, следует уточнить, что все медикаменты, которые способствуют восстановлению репродуктивной функции организма, разрешены и приветствуются Церковью, как безопасный способ поправить здоровье и выполнить человеческую часть. Поэтому, разрешены следующие способы:

• медицинские обследования;
• применение гормональных препаратов;
• отслеживание менструальных циклов;
• использование соответствующих медикаментов.

Но вот запрещены Архиерейским Собором 2000 года:

• экстракорпоральное оплодотворение;
• суррогатное материнство.

Мнение церкви об ЭКО

Почему запрещено ЭКО? Потому что это грубое вторжение в таинство зачатия и попутное убийство детей. Решение Собора запретило использовать православным верующим все разновидности этой процедуры.

Эко совершается следующим образом: стимулируется суперовуляция, которая дает возможность получить большое число яйцеклеток, из них выбирают лучшие и оплодотворяют семенем мужа. Затем оплодотворенные клетки помещают в специальный инкубатор, где они созревают, чтобы после быть частично пересаженными в матку, а частично замороженными.

Важно! Нет гарантий, что не произойдет выкидыш, но во время процедуры всегда происходит разрушение или убийство эмбрионов. Поэтому Церковь строго запрещает эти процедуры

Отказаться от жалости

Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».

Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.

Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.

Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.

Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.

Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.

И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…

Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?

Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.

Церковный взгляд на безбрачие

Молодые девушки, красивые и успешные, но не сумевшие наладить личную жизнь, начинают неудачи списывать на Бога или на так называемый венец безбрачия. Якобы наложенный злой ведьмой, венец безбрачия обрекает прекрасную деву на одиночество. Но даже опытные экстрасенсы утверждают, что если и существует такое явление, то это очень редкий случай. Скорее девушка сама создает негативную программу, притягивая к себе определенного типа мужчин, не способных сделать ее счастливой.

Что же говорят священники о венце безбрачия? Они считают, что его нет. Ведь ни Иисус, ни апостолы не молились о снятии «венцов», потому что о них не знали. Современные христианские конфессии считают это предрассудком. Многие женатые люди страдают от пьяного супруга, а другие бездетны или ребенок болеет, и это не означает, что они прокляты. Церковнослужители считают, что нужно молиться Богу, общаться с ним, ведь только тогда Господь способен восстанавливать жизни людей.

Почему Господь медлит даровать нам семейное счастье?

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Не хорошо человеку быть одному» (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).

Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?

Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.

Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя — тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.

Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину — счастливой!

Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться — одним словом — жить жизнью своей половины.

Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.

И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.

Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.

Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?

Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).

Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.

И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.

>

Протоиерей Андрей Ткачев:

Ведь всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Но какую цель? Помогите, пожалуйста, разобраться.

Отвечает: ИгуменДаниил(Гридченко)

 Анджела! Цель верующего человека – Небесное Царство. А оно – для мужественных сердец… И Господь воспитывает их, видя их и зная, что кому для того  потребно. Судьбы Божии неисповедимы… С ними, с Промыслом Божьим соотнесите свою скорбь, даже не соглашаясь с ней — тогда она не будет бессмысленной, не останется безответной. Не обязательно здесь, не непременно сейчас… Но всякая, даже самая неожиданная боль становится залогом спасения, если принимается без ропота. Не только в потерях, но и чрез неисполнение желаемого… 

  Согласитесь, ответное чувство женатого человека оказалось бы ещё большей трагедией. И уже не только для вас… Но в том и достоинство христианина, чтобы быть больше своего чисто человеческого… Вопреки своему  сердцу.  Утверждаясь в  человеческом достоинстве,  укрепляемся в главном в своей жизни.

 Посоветую только по возможности ограничить общение с этим человеком. Укрепи Господь.